Cierre de un año

 

Prefiero no decir que éste año que acaba (por fin) a sido un mal año ( no ni poco), pero la verdad es que ha sido contundente ( como el cocido).

Dicen que de todo se aprende ( a la fuerza horca) y yo creo que es verdad, aunque ojalá se pudiese aprender con situaciones más festivas y joviales (la letra con sangre entra).

Cada año que pasa me hago más fuerte y más yo, más como quiero ser y si echo la vista atrás, creo que en éste año que se va no lo he hecho tan mal (óle yo) y eso que no me lo han puesto fácil.

Así que sólo pienso en que éste año que viene 2014 va a ser genial, va a ser mi gran año ( no el del caballo), porque me lo merezco y porque quiero que sea así ( y así será).

Mi cerebro está preparado, lleno de frases positivas, sabe lo que tiene que hacer, cuales son las pautas a seguir y cuales las piedras a evitar, tengo botiquín para cuando haga falta y mapas de ayuda por si me pierdo ( gracias Jorge Bucay).

Así que sí, éste año que entra va a ser espectacular y si a alguien se le ocurre ponerse en mi camino que vigile mucho, porque puede que para esa persona también sea espectacular.

Forever

Volver a retomar los escritos para intentar buscar una manera de desahogarme, como si fuese posible plasmar con palabras sentimientos o como si esas palabras fuesen a tener poder terapéutico, pero aquí estoy, escribiendo.

De golpe todo cambia, tan rápido que sientes como el mundo se ha ido moviendo a tu alrededor mientras tu estabas paralizada, viéndolo todo, pero sin poder reaccionar y a la que por fin reaccionas te das cuenta de que ya todo ha cambiado y no puedes hacer nada para retomar cosas que no querías perder.

Despiertas y te invade ese sentimiento de pánico, me quedo sin aire, me ahogo y no cambia nada.                                        Oigo murmullos que no entienden nada y yo misma no entiendo nada, porque lo que tanto tiempo estuvo ha desaparecido sin más, sin tiempo de rectificar, de darme cuenta, de pensar.

Siempre creí ser muy consciente de las cosas, vivir el momento, disfrutar el día a día y que gran tortazo ver que no ha sido así, que he vivido acelerada y pendiente de las cosas equivocadas y no es culpa, sino impotencia y rabia por no poder demostrar que me he dado cuenta, que sé lo que importa, por no podértelo demostrar.

Intento mantener la esperanza, pero se que no eres como los demás y que contigo las esperanzas son diferentes, y mierda que por eso mismo me resultas tan importante.

Si por un solo momento pudiera, por uno solo…pero no puede ser y no puedo paralizarme de nuevo, quisiera hacerlo, pero estoy sola y si me paralizo nadie vendrá a despertarme.

He vivido perdidas, situaciones parecidas, pero todo cambia cuando sientes que podría ser, pero no lo es, cuando te falta una parte, como si medio yo hubiese desaparecido, será por eso que tengo un pulmón y me cuesta respirar, medio estómago y no puedo comer y medio corazón porque la otra parte está tan triste que no puede funcionar.

Forever...